Yo no quiero conciliar

Escribo estas líneas en un estado anímico triste, con una más que evidente ansiedad, sin ganas casi de pulsar las teclas, un tanto abatida... pero necesito expresar mis sentimientos, con la esperanza de que así pueda sentirme mejor.

Desde que empecé las prácticas, hará dos semanas, todos las mañanas cuando ha sonado el despertador he mirado a mi hijo durmiendo a mi lado y he deseado que el tiempo se detuviera para poder seguir dormida abrazada a él, cuando he tenido que girarme para marcharme y he dejado a mi hijo llorando y llamándome, me he sentido estallar en mil pedazos, me he sentido caer en la más absoluta tristeza y he deseado de corazón tener la valentía de mandarlo todo a la mierda y no separarme de mi cachorro ni un segundo.

Esta semana he pasado unos días en el pueblo en el que he sacado jugo a cada minuto, disfrutando de lo maravilloso de no tener que mirar el reloj, de despertar junto a mi hijo y dejar pasar los minutos mientras le ofrezco mi leche y mis besos de buenos días y él me abraza y me sonríe porque no me tengo que ir, porque no tengo prisa. 

Hemos ido al parque a descargar risas y retozos, sin preocupaciones, sin violaciones de los tiempos de juego por cenas sin terminar o lavadoras sin tender. 

Hemos recogido moras y nos hemos embadurnado en su jugo, en tierra y sol, hemos detenido el tiempo.

Y hoy, a la vuelta, me he pegado de cara con la rutina, el madrugar, el separarme de mi hijo aunque sólo sean unas horas, las prisas, las lavadoras, las cenas y la puta maldita realidad del trabajo y el puñetero dinero.

Y se me llenan los ojos de lágrimas pensando en que mañana volverá a sonar el despertador y tendré que salir corriendo, que me pasaré las horas contando cada minuto pensando cómo estará mi cachorro, que me maldeciré por no tener la valentía ni la opción de quedarme a su lado dejando que el tiempo simplemente fluya, pero sin hacer daño.

¿Por qué duele tanto? Me pregunto. Creo que la respuesta es clara: No estamos preparadas ni diseñadas para separarnos de nuestras crías. Estamos diseñadas para estar a su lado, protegerlos y sacar jugo a cada instante a su lado.

Yo no quiero conciliar, no quiero horarios reducidos, no quiero un reconocimiento social por ser madre trabajadora, no quiero medallas ni enhorabuenas, ni promesas de días libres ni de horas de lactancia, no quiero nada de esto, yo quiero quedarme al lado de mi hijo y tener la oportunidad de crecer con él, formarme a su lado, trabajar con él rondándome cerca y poder parar y abrazarle cada vez que cualquiera de los dos lo necesite.

Escribo estas líneas con las lágrimas resbalando por mi cara. Yo no quiero conciliar trabajo y maternidad, quiero fusionar maternidad y trabajo.

Edito para comentar que las prácticas que estoy realizando y las que me refiero no son de asesora de Lactancia (esas aún no las he comenzado) sino de un curso que hice aproximadamente un mes. Si bien no es un trabajo como tal, estoy 5 horas igualmente en mi puesto de trabajo (que no está resultando gratificante, pues no estoy haciendo nada relacionado con el propio curso) y dichas prácticas las realizo para poder terminar el curso y obtener la certificación que me permita aspirar a un trabajo relacionado con el curso. Las prácticas no son aplazables ni puedo renunciar a ellas si quiero terminar el curso y ese es mi objetivo final, porque si bien creo que la política de conciliación en España es irrisoria, eso no quita para que tengamos que ganarnos el pan igualmente, y ya que tenemos que hacerlo, por lo menos, que sea en algo que nos llene y nos proporcione satisfacción: ese es mi objetivo.